[Diary] I lost myself

Lại bệnh nữa rồi , hix hix , cổ họng đau rát khó chịu ghê, đầu thì nhức kinh khủng , cứ quay vòng vòng , chẳng biết mình đang làm cái quái gì nữa.Đúng là xuôi xẻo mà , sắp về nhà rùi còn bị như vậy . Chán đời quá , sao ss Hân lại nói trúng tim đen của mình chứ , làm mình cứ suy nghĩ hòai . Vấn đề thật ra đã tồn tại lâu rồi , chỉ là mình ko muốn đối diện với nó , ko muốn nghĩ đến nó ... nhưng đã bị ss vạch ra hết . Thời gian qua mình đã cố gắng thích nghi với cuộc sống mới ... mặc dù có nhiều cái ko vừa ý , có nhiều chuyện buồn , thậm chí bị người ta ăn hiếp , ... mình vẫn cố gắng , cố gắng theo đuổi cho cái gọi là tương lai . " Tương lai " ... mình căm ghét 2 chữ đó , vì nó mà mình đã mất đi gia đình , mất bạn bè & cái quan trọng nhất là đánh mất chính bản thân mình . Nhưng mình cũng thầm cảm ơnn nó , vì nhờ có nó mà mình biết đc thế giới bên ngòai ... nó ko thật đẹp như mình tưởng . Và cũng nhờ có nó mà mình hiểu đời nhiều hơn . Lòng người ... quả thật là khó lường . Nếu như là trước kia , mình sẽ nghĩ là vì mình ngoan , mình hiền , mình dễ thương ... nên người ta mới thương iu và tốt với mình ... Nhưng dường như điều đó ko còn đc áp dụng với cuộc sống hiện tại của mình bây giờ . Ở cái xứ khô khan tẻ nhạt này mình ko còn cảm nhận đc tình người nữa . Có thể sẽ có người quan tâm mình , có người tốt với mình ... nhưng đừng vội vui mừng nhé ... vì sau lưng ắt hẳn là có lý do nào đó ... Trên đời này ko có cái gì cho kô đến kô ,có qua thì sẽ có lại , có nhận thì sẽ có trả ... Mình cảm thấy thật sự mệt mỏi , rất rất mệt mỏi , thời gian của mình ... như bị lãng phí đi từng giờ từng phút ... Mình ko muốn nó trôi qua 1 cách vô nghĩa như vậy ...Sau những va chạm , cuối cùng mình cũng rút ra đc những kinh nghiệm & học cách bảo vệ bản thân ... " Phải biết ác , biết tàn nhẫn để sống cho mạnh mẽ ..." haaahaha Can I do that ?

... Rồi mình sẽ đi về đâu, tương lai của mình thế nào ...có phải mình đã đòi hỏi cuộc đời này quá nhiều và thực sự , nó không thể đáp ứng nổi mong muốn của mình ...??? Cộc sống này ngắn ngủi biết bao , người mới cười nói với mình hôm qua , sao nay đã lạnh giá nơi lòng đất im lìm , vậy mà sao có nhiều người không biết trân trọng những gì mình đang có ...mà thực ra chính mình cũng vậy .....sự xa cách , cái chết ....bao giờ cũng là những điều hối hận muộn màng , là những sự đau khổ dằn vặt , phải chi ...giá như ....mà đâu ai có thể quay ngược lại quá khứ ....vậy mà đây, người ta sống với nhau bằng sự tính toán, sự hận thù , và đòi hỏi những điều cao hơn ....để rồi đâu biết rằng, ở một góc nhỏ nào đó , một nơi tăm tối nào đó trên Trái Đất này , có những con người ...niềm mơ ước của họ thật giản dị và nhỏ bé biết bao ... Mình cũng chỉ là 1 sinh vật nhỏ bé trong cuộc đời này ...và cũng không thể cưỡng lại được vòng xoáy của cuộc đời , nhưng phải chi ...mọi người nghĩ mọi điều quanh mình và hiểu được giá trị của cuộc sống hơn nữa, thì cuộc đời này sẽ hạnh phúc hơn biết bao ...........

Lại một ngày mới bắt đầu ...Căn nhà im lặng như tờ , ko ai bên cạnh, mình muốn gào lên, có ai đó không, mình cần nói chuyện ... Quái thật ,mình sao thế nhỉ, tệ hại lắm sao , mà sao chẳng ai bên cạnh thế này ...ngay cả trên mạng cũng chẳng có bóng người , người nào đến rồi cũng quay lưng đi luôn ....Mình căm ghét sự cô đơn , sao đây ....chẳng ai cảm nhận được mình , tự nhiên thấy mình thừa thãi, vô dụng quá , như 1 con chuột nằm trong hốc, chẳng ai qua đường nhìn thấy mình, và ngay cả khi họ nhìn thấy, họ vẫn dửng dưng bước đi như không có sự hiện diện của mình trên cõi đời này ...20 mà thấy già wa rồi, tâm hồn khô cằn vô cảm ... nhưng không , chẳng ai hiểu thấu tận đáy sâu thăm thẳm ... mình không phải kẻ vô tâm , vô tình đến thế này đâu ...Chẳng lẽ chạy ra , níu lấy ai đó trên đường đời và bảo, hãy hiểu tôi à, tôi cần bạn àh, người ta sẽ còn tránh xa hơn, có khi còn bảo con điên cũng nên ...Hahha, mình điên thật rồi , đêm ngủ không được, sợ hãi hoảng hốt ....

Mà có khi 1 mình thế này cũng hay, chẳng ai biết đến mình , cứ lặng lẽ như thế ...........