[Diary] Valentine Alone

Dạo này có nhiều chuyện xui xẻo quá, làm cái gì cũng ko thuận lợi, bực mình quá

Lại còn chuyện người kia nữa, chán ơi là chán. Người kia ơi, bộ người kia ko có cảm giác là tui đang sợ người kia lắm hay sao? ko pải tui đã nói rõ rồi sao, thật sự không hiểu hay giả vờ không hiểu đây. Lỗi cũng tại tui, ai bảo lúc trước lại nói người kia giống như bạn trai của tui - người cho tui cảm giác an toàn. Nếu như trước kia là vậy thì bây giờ hoàn toàn ngược lại, đi với người kia chỉ thiếu điều tui muốn nghẹt thở & xen lẫn vào đó là cảm giác sợ hãi. Tui đang dần ghét người kia rồi, hy vọng là người kia đừng làm gì quá đáng nữa, nếu không 1 chút hình ảnh đẹp trong lòng tui cũng không còn. Người kia thấy tui gặp bấy nhiêu chuyện chưa đủ phiền hay sao mà còn đẩy tui vào cái thế tiến thoái lưỡng nan này thế. 1 góc nhỏ nhen trong lòng tui đã nghĩ rằng nếu chấp nhận quen người kia thì tui sẽ đỡ mệt hơn. Đi học sẽ có người đưa đón, không phải lo chi tiêu hàng tháng, cuối tuần lại có người chở đi shopping, không cần phải suy nghĩ nhiều, lúc đó là tui phẻ re... nhưng mà...lý trí và con tim tui đã thắng đc sự ích kỉ và ham muốn đó. Mẹ tôi đã dạy không đc để những cái hư danh trước mặt che mờ mắt, có nhiều khi tui hay phản đối mẹ tui, cho đó là không đúng nhưng lần này tui hoàn toàn đồng ý. Người kia ơi, tui không thể nào chấp nhận người kia đc đâu. Không phải tui chê người kia " già " như người kia đã nói, thật ra nguyên nhân chính là do bản thân tui. Thứ 1, tui hoàn toàn không có chút cảm giác nào với người kia cả. Tui là 1 con người như thế, yêu ai thì đã yêu ngay từ đầu. Còn nếu không yêu thì mãi mãi vẫn là không yêu, cố ép tôi thì cũng chỉ là miễn cưỡng chấp nhận. Thứ 2, tui chưa sẵn sàng chấp nhận 1 cuộc tình mới, sự thật là tui không thể nào quên đi người yêu cũ. Người kia với bạn trai của tui cho dù có giống nhau đi nữa nhưng mãi mãi người kia cũng không thể nào thay thế đc anh ấy. Bởi vậy người kia đừng đặt hy vọng gì vào tui hết, cũng đừng mong thời gian có thể thay đổi tui. Bây giờ tui như vậy, sau này tui cũng vậy. Tui dứt khoát như thế rồi, hãy bỏ ý định đi, làm ơn hãy cho tui yên.

Buồn quá đi, Valentine năm nay lại 1 mình rồi hu hu hu hu. Mình quen anh đã lâu, nhưng bọn mình chưa bao giờ trải qua lễ tình nhân, ko có kỉ niệm gì về Valentine cả.Mà cũng chẳng còn hy vọng gì nữa rồi, chẳng phải là đã kết thúc rồi sao? sao mình cứ cố chấp không buông. Mình có chứ, nhưng chẳng qua là tự dối lòng mình. Nói là quên anh, nói là không nhớ đến anh, nhưng hình thì ko nỡ xóa, số điện thoại thì luôn nằm trong đầu, đi đâu và gặp lại những gì 2 đứa đã từng trải qua thì ký ức lại bay về, nó như in phăng phắc trong đầu mình. Có thể anh đã có bạn gái mới, nhưng mình không buồn. Mình chỉ thấy thất vọng , đúng - chính là thất vọng. Lúc nào mình cũng hy vọng có thể thay đổi đc anh, lúc nào mình cũng mong anh làm lại cuộc đời. Nhưng tình cảm của anh mình còn giữ không đc thì huống chi là con người anh. Chưa bao giờ mình yêu ai như anh và cũng chưa bao giờ mình cảm thấy đau khổ như vậy. Đôi khi biết là ko đáng, vì tất cả những gì đã trải qua cũng nói lên được phần nào kết quả sẽ có sau này. Mình biết điều đó rất khó vì nó đã trở thành thói quen của anh rồi nhưng mình vẫn kiên trì, vẫn cố gắng cho bản thân mình và anh 1 cơ hội.Nhưng lần này mình đã thua rồi, tự thua chính bản thân mình, mình thật đã thất bại ... thật sự đã thất bại. Mình ko biết phải làm sao để đối diện cho nên mình đã tự làm cho mình mạnh mẽ hơn trong cách suy nghĩ ... nhưng sức chịu đựng của mình có mức độ. Mình thấy kiệt sức và rất mệt mỏi. Khác hẳn với cái vẻ ngoài vui vẻ và thân thiện trong cách nói chuyện, tình cảm của mình luôn yếu đuối và quá nhạy cảm. Mình không muốn yêu nữa, mình không đủ can đảm để yêu 1 lần nữa. Trái tim mình cần đc nghỉ ngơi, có lẽ vậy - cần 1 khoản lặng của riêng mình ...

Happy Valentine !!!